13 съвета за успех на Tinder (15 екранни снимки показват ТОЧНО какво да правим)

Успех в Tinder: Най-доброто безплатно ръководство. С 10+ примера за текстови съобщения, 5 отварящи устройства и 2 примера за профили ще знаете всичко, за да бъдете успешни в Tinder.

Вие сте на Tinder, но искате повече съвпадения, по-гладки разговори и епични дати?



Аз съм треньор на Tinder на пълен работен ден и ще ви предоставя най-добрите съвети, за да получите това сочно Tinder Успех .



Затегнете коланите!

Това получавате:



  • Как да я направя жадувам ти на Tinder
  • 5 Отварачки и пикап линии можете да копирате паста
  • Как можете да получите вашия мач на среща бързо
  • Една крачка в собствения ми профил на Tinder (+ много крадливи био линии)
  • 15 снимки на екрана така че получавате перфектни примери за успех и неуспех на Tinder
  • Просто правило, което да спазвате за забавно изпращане на текстови съобщения
  • 2 Разбивки на Tinder профил така че можете да избегнете техните грешки
  • Много повече…

Между другото, понякога засядате ли в онлайн разговори? Много разочароващо ... но има просто решение. Създадох бонус на име 10-те текста, които винаги работят , включително любимия ми текст, който да изпратя, когато получа номера й, лесно съобщение, което да я изведе на среща, и някои остроумни редове, за да започна разговора. Изтеглете го, той е напълно безплатен и лесен за използване .

# 1: Учете се от този скапан ресторант

Представете си, че сте гладни по дяволите.

Стомахът ви ръмжи и главата ви се чувства лека. Но не искате посредствена бърза храна. Искате истинската сделка. Качествено ястие 10/10, приготвено от звезден готвач.



Държите очите си отворени за ресторант, който изглежда елегантно.

Минаваш покрай стара сграда, която изглежда е някакво заведение за хранене. Но отвън изглежда супер изтъркан. Има непривлекателна неонова табела, прозорците са оцветени и като цяло целият фронт просто изглежда занемарен.

И това е нещото:

Храната вътре е просто перфектна. Световна класа. Ще получи 5 звезди на Yelp. Само някой да влезе вътре и да опита какво има в менюто ...

И с малко работа по сградата, хората ЩЕ влязат вътре и опитат храната. Но в момента никой няма и най-малка представа за сладостта, която го чака отвътре.

Вероятно вече ме виждате да идвам.

Наистина ще сравня този ресторант с вашия профил в Tinder.

Така…

... казвам ли, че си грозен Слънце uv бук ?

По дяволите не.

Но първата ви снимка в Tinder може да е.

Ако мачовете не идват, тогава първата ви снимка е злодейът. Това е виновникът, когото обвиняваме тук.

Това е предната част на ресторанта, която плаши хората.

Помислете за целта на изчистения знак на ресторанта на изискана стена. Каква е функцията? Дали да убедиш хората да ядат десерт?

Не.

Основната му цел е да накара хората да се приближат само малко по-близо. Може да разгледате менюто.

И точно това трябва да направи първата ви снимка. Убедете я да:

  • Незабавно решете да влезете и да опитате храната (най-добрият сценарий)
  • Вижте менюто (достатъчно добро!)

Ако тя реши да кликне върху вашия профил и да разгледа другите ви снимки, или да прочете биографията ви ...

... тогава сте направили първата стъпка към успеха на Tinder.

Другите ви снимки и биография трябва да осигурят победата.

В момента те може би не вършат страхотна работа. Но скоро ще го направят. Просто продължете да четете.

Сега нека видим защо не трябва да слушате повечето самопровъзгласени момчета от гуру там.

Видео блог на тази статия

Ако предпочитате да гледате видеоклип, аз ви покрих.

Той съдържа някои от съветите на тази статия.

Ето какво получавате:

  • Какъв брой снимки работи най-добре на Tinder
  • Урокът Tinder, който можете да научите от миризлив ресторант
  • Защо не трябва да слушате други треньори за запознанства
  • Грешката №1, която момчетата правят, когато крадат Tinder bios
  • Кадри от действителната ми стратегия за плъзгане
  • Аз свиря на укулеле само за теб (истинска гащичка)
  • И друга пикантност ...

Прочетете за бонус съветите, които са изключителни за тази статия.

# 2: Не слушайте повечето треньори на Tinder

Треньори за запознанства, лайф треньори, треньори за успех, бизнес треньори, духовни треньори, треньори по ерекция, треньори за вмъкване на произволни псевдонауки ...

Те никнат наляво и надясно, както никога преди.

Някои от тях са законни. Някои от тях са ъъъ ... съмнителни.

Така или иначе, разгледах някои хора, които преподават Tinder, онлайн запознанства и текстови съобщения ... и трябва да кажа:

Направете си услуга, игнорирайте казаното от повечето от тях.

Съвети като „Купете хубава кола“ ме карат да се съмнявам как някои от тях са в състояние да управляват бизнес.

Сега няма да превръщам това в пълен разговор. Вместо това ще говоря за един съвет, който виждам отново и отново. Нещо, което звучи като:

„Качете възможно най-много снимки.“

Скъпа моя скъпа, моля те, недей.

Техните разсъждения са следните:

„Имате 9 слота за карти на Tinder, така че защо да не използвате всички от тях? Колкото повече стойност можете да предадете, толкова по-добре! “

Така че по същата логика можете да кажете:

„Хей, имаш 10 пръста, така че трябва да носиш 10 пръстена!“

Колко жени виждате да тичат наоколо с пръстени на всеки пръст?

Точно.

По-малко е повече.

Вижте, ако не можете да я убедите в 4 снимки, вероятно няма да я убедите в 9. По-вероятно е нещо от вашите 9 снимки да я отблъсне.

Това се нарича препродажба .

Мислите ли, че човек, който е супер популярен в реалния живот, ще прекарва часове в изграждането на своя Tinder профил?

Ще разгледа ли внимателно всичките си снимки и след това ще избере 9, за да докаже своята стойност?

Майната му не брато.

Можете да разкажете пленителна история за себе си на 4 или 5 снимки.

Тогава, когато максималното количество снимки на Tinder беше 6, попитах едно момиче какво мисли за всичко това.

Тя е международен модел и психолог едновременно. Често отхвърлям идеи от нея, защото тя обикновено носи добри неща на масата.

Ето какво каза тя:

Сега не съм човек, който приема някакви произволни (женски) съвети за запознанства твърде сериозно. Те обикновено имат по-лошо разбиране за предпочитанията си за запознанства, отколкото предполагат.

Но това момиче удря пирона на главата.

И ако все още не сте убедени, представете си това:

Плъзгате се по Tinder, когато попаднете на прекрасна първа снимка, показваща лицето й. Сладка.

Втората снимка показва лицето й плюс деколте. Това ви харесва досега.

На третата снимка тя се разхожда по плаж с бикини и тялото й е точно както ви харесва.

4-тетиизображението я показва как се занимава с хоби. Тя все още изглежда добре, така че всичко е наред.

Нейните 5тиснимка обаче показва тялото и лицето й отново. Но от друг ъгъл. И този път изглежда ъъъъ ...

…тотално различен. И то не по добър начин.

Това ви кара да мислите:

„Първите 4 снимки бяха нейните щастливи снимки, но всъщност изглежда ли като номер 5?“

Ако току-що беше качила първите четири, с удоволствие щяхте да я плъзнете надясно. Но сега може и вие забрана я от вашата пощенска кутия.

Този глупав стар цитат се отнася и за вашия успех на Tinder.

Преведено в съвет, би звучало така:

# 3: Профилът е толкова привлекателен, колкото и най-грозната му снимка

Как да станете по-привлекателни на Tinder с едно изтриване ...

Повечето мъже самосаботират броя на входящите си мачове и дори не го осъзнават.

Те правят грешката на опитайте.

В крайна сметка ще попаднете като жалко малко момче.

Миризлив опит.

Tryhard е някой, който, ами да ... толкова се старае да бъде харесван. И жените не просто намират това за непривлекателно. Гади ги.

И ако сте виждали или посещавали моя семинар Over The Top Game, вече знаете, че има по-добри начини да покажете, че сте един лош човек muthafucka .

Без да се натъкнете на демонстрация или отчаян опит, който използва всичките 9 слота за картини.

Ще ви покажа екранна снимка тук. По време на тази екранна снимка използвах само 4 снимки. Те са достатъчно, но определено не са много. В биографията си добавих едно изречение, за да гъделичкам нейната фантазия.

И под биографията ми тя видя това:

Моят акаунт в Instagram.

162 изображения тя може да подуши като детектив за амфетамини.

'Ъъъ, но Луис ... току-що казахте, че 9 снимки са твърди и сега показвате 162?'

Добра точка.

С една огромна разлика.

Момчето качва 9 снимки директно в своя профил, внимателно подбира тези конкретни снимки и след това ги качва една по една.

Това отнема поне малко усилия.

Свързване на вашия грам до вашия Tinder профил отнема около 6,9 секунди.

Тя й казва едно от тези две неща:

  • Ето моя Instagram, потърсете сами
  • Просто трупам последователи. Съди ме.

Ница и небрежен . Точно как ми харесва.

Освен това тя вече инвестира повече време във вас, като носи около вашите 162 снимки. Вероятно тя вече е на топки, гледайки вашите бивши приятелки и онова капучино, което сте имали през 2015 г.

Нямате акаунт в Instagram?

Лол какво си, средновековна?

Шегувам се, отпуснете се.

Можете да постигнете успех на Tinder без IG. Просто изберете около 5 добри снимки. Комбинирайте тези с биологията убиец и ще се оправите.

И след това създайте акаунт в Instagram и започнете да го изграждате. Отнема около 10 минути на ден, за да получите страхотна снимка за публикуване.

Ще ми благодарите по-късно.

Свещен съвет:

Свързването на вашия Instagram всъщност е един от 35+ въпроса в нашия Контролен списък на профила на Tinder .

Контролният списък ви показва всички начини да получите профил 10/10.

За да използвате контролния списък, просто го изтеглете безплатно. Той е лесен и забавен за използване и ще знаете как да станете по-привлекателни на Tinder.

Ние сме много горди от това. Виж това .

Сега…

Нека да продължим с един труден въпрос, който да зададем ...

# 4: Размерът всъщност има ли значение?

* Поставяне на най-добрия ми глас на Морфеус *

Ами ако ви кажа ... че можете да имате лукса да се съчетавате автоматично с жените, с които се свързвате най-добре.

Хм.

Няма повече дати, в които сте останали с точно вашата полярна противоположност, сякаш излизате с вашия враг, чудейки се как сте се озовали заедно.

Тайната на този лукс е, че е лесно достъпен.

И ще ви кажа как, скъпи ученик на TextGod.

Но първо, нека унищожим мит.

Този, който върви по следния начин:

Сигурен съм, че сте го чували и преди.

Само обикновено се казва „това е движението на океана'. Глупаво вашите електронни картички.

Както и да е, това е цитат, използван от две групи хора:

  • Момичета, утешаващи човек с малък weewee
  • Момчета с малка weewee , осигурявайки своите братя и потенциални прикачени устройства, които имат фъкинг умение maxXxed out.

Независимо дали размерът на вашия шлонг всъщност има значение, не е нещо, за което ще говоря.

(Не точно сега поне)

Просто ще играя тъпо и ще се преструвам, че тази оферта е приблизително колкото вашата Tinder био .

Защото тази биография на Tinder всъщност е решаваща част от степента на успех на Tinder.

Изглежда, че има много дебати за Tinder bios.

Някои мъже твърдят, че по-голямото био е всъщност по-добро:

„О, скъпи Луис, моля, дайте ми своето сурово мнение за тези оферти за лодки, нямам търпение!“

Твоето желание е моята заповед, братко.

# 5: Как вашата „голяма лодка“ плаши жените

Ето какво мисля:

Големите хора с лодка са погрешно през повечето време.

По-голямата биография на Tinder е по-малко ефективна. Ето защо:

  • Повече място за грешки
  • Изглежда страшно на пръв поглед (хората са склонни да отстъпват от по-дългото четене)
  • Често кара мъжете да трупат техники

Често кара мъжете да трупат техники? Какво?

Добре, нека изясним това с пример!

Този ученик на TextGod е умен човек.

Той също имаше доста приличен профил за начало.

Ако сте любопитни да видите снимките му, те са включени в този сладък видеоклип.

Най-големият проблем с биографията му за Tinder е, че ...

... лодката му е твърде голяма.

Той има 6 различни части. И във всичките 6 той се опитва да убеди момичето в достойнството си.

И разбирам, вие сте открили Textgod.com и вие изпробвахте нещата ми.

Страхотен!

Но нека ви напомня меме, като копирам отново това:

Ето.

Неговата биография е пример от учебника за точката „често кара хората да трупат техники“.

нещата да се променят

Това е хаотична бъркотия от множество малки Tinder биоси, хвърлени заедно.

Надяваше се техните сили да се съберат и обединят в една неудържима сила.

За съжаление, по-скоро силите им се отменят взаимно и вие оставате с ... изглеждате като изпитание.

Така че не ... голяма лодка не е начинът да плавате.

Освен ако не създадете едно hella интелигентно кохерентно био, подкрепено с някакви 10/10 копирайтинг.

Но това е история за друг път.

(Между другото, ако сте не получаване на мачове на Tinder , Препоръчвам статията, която написах за това.)

# 6: Ето как се работи с „малка лодка“

И така, какъв тип био ви дава най-много момичета?

Дали кратките или дългите биографии водят пътя към успеха на Tinder?

Нека да разгледаме отново първия цитат:

'Това не е размерът на лодката, а движението на океана.'

Това изглежда по-близо до истината.

Почти се казва, че за да постигнете успех на Tinder, текстът на вашия профил не трябва да е голям. Това е повече за това, което пише.

Мога да се съглася с това

Аз лично съм гребъл няколко малки лодки.

Фу, бихте си помислили, че веднага ще потънат с размера на „m.

Но те са направили чудеса.

Ето защо харесвам малки лодки:

  • Те не са страшни за гледане
  • Те са прочетени за части от секундата
  • Изглеждат много небрежен .

Боже, каква красива дума небрежен е.

Blasé. Нехаещи. Безгрижен.

Освен това, ако изберете малката лодка, веднага изключвате да имате скучно био като това:

В някои страни те всъщност са заменили таблетките мелатонин с колекция от биоси, точно като Софи.

Друг мой ученик има биография, която има две редове там, които ме напукаха, когато ги видях за първи път.

Ето как изглежда биографията му:

На първо място, вече знаете моите закони за емотиконите, нали?

(ако не, прочетете още статии )

Той също така казва, че е търсач на опит.

Което е моден начин да се каже „хипстър“ според мен.

Както и да е, много ми харесва „Без дупе на първата среща“.

Може би защото съм затънал в аналната фаза според Фройд.

Или може би защото шегите с дупето винаги са смешни .

Свещен съвет:

Този човек ще пропусне няколко жени, които не се забавляват с правописа му 'дупе'. Проверете правописа и граматиката си, момчета. Вие сте част от най-интелигентните видове, които бродят по тази земя.

Харесва ми и първото му изречение:

„Някои казват, че първата снимка е фотошопирана. НЕ е вярно, живея в приказна джунгла. '

Което има много повече смисъл, ако видите първата му снимка.

Забелязвам, че в биографията му пише ПЪРВА снимка, но в профила му това е ВТОРАТА снимка. Той смени снимките си и забрави да коригира биографията си там. Небрежен от негова страна.

Моят урок за вас е следният:

Представете си как изтрива цялата си биография с изключение на първия ред.

Или просто да имате линията „без задници“.

Не би ли било това една сладка сладка малка лодка?

Приятен и небрежен.

Без излишен шум.

Имах биография точно такава и ще ви я покажа след малко, с много използваема линия.

Свещен съвет:

Много мъже не го знаят ...

Но профилът им е гаден.

За щастие създадох The Контролен списък на профила на Tinder , с над 35 въпроса, за това как да постигнете повече успех в приложенията за запознанства.

Попълнете празните места и получете резултат за вашия профил.

Гадно ли е? Страхотно ли е Можете да знаете само като го проверите.

Мислил съм да го пусна в курс, но ще ви го дам безплатно тук .

Сега нека да разгледаме някои био съвети ...

# 7: Перфектната биография за успех на Tinder

Изглежда лесен избор досега, нали?

Преди да направим окончателна преценка, нека разгледаме този трети цитат:

Този цитат казва, че няма значение колко голяма е биологията ви или какво точно има в нея. Стига да я сваля. AKA стига биото да си върши работата и тя ви е замахнала правилно.

Трудно е да не се съгласиш с подобно твърдение.

И като се има предвид това, нека направим заключение:

Първо се придържайте към нашите констатации от последните два съвета.

След като изпробвате няколко лодки, не се колебайте да ги персонализирате и настроите. Направете ги свои.

Ако наистина голяма лодка ви даде най-добри резултати с вашите текущи снимки, тогава плавайте с тази лодка.

Просто се уверете, че не боядисвате цялата си лодка в злато. И не закачайте знамена на всяка държава, до която сте плавали. Бързо ще превъзхождате себе си като г-н Tryhardingson.

След като спечелите няколко състезания по ветроходство и сте тествали дивите води на океана ...

... не се колебайте да нарушавате толкова правила, колкото искате.

Но се стремете първо да овладеете тези правила.

# 8: Обещайте й снимка на гениталиите на Джони Деп

Този съвет е луд . Това е най-добрият съвет в статията със сигурност.

Защото в този съвет ви давам ЕДИН копиращо се изречение, което ще започне ВСИЧКО вашите Tinder разговори.

Успехът на Tinder е гарантиран с тази ЕДИН линия.

Говоря за моя отварач за Clickbait.

Това е отварачката с най-висок процент на успех от всички подлежащи на копиране линии за взимане, които някога съм тествал.

И както подсказва името, това е много Clickbaitey, подобно на въведението в този съвет.

Обзалагам се, че сте били там.

Работите на компютъра си, трябва да изпълните определена задача.

Но тогава изведнъж виждате глупаво заглавие на статията:

„Изтекоха изображения на редници на Джони Деп! Няма да повярвате на размера на това! '

По дяволите ...

Изкушавате се бързо да кликнете върху връзката, нали?

Само бърз поглед към снимките и след това ще затворите раздела и ще се върнете на работа.

Това биха направили повечето хора.

Точно поради това интернет е ПРЕПОЛНЕН от clickbait.

Психологическият принцип на любопитство е твърде мощен.

И точно този психологически принцип използвах, за да проектирам отварачката си за Clickbait.

Но ... не спрях дотук.

Хвърлих някои други психологически трикове, за да го превърна в този неустоим стартер за разговор.

Изпробвайте го известно време, вижте как работи и за вас.

Реших да го раздам ​​безплатно във видео. Заедно с 2 последващи текста, за да стартирате чата си.

Това е кратко видео, изпълнено с примери за екранна снимка.

Можете да го проверите тук и незабавно да получите повече реакции .

# 9: Как да получите вашия Tinder мач на дата бързо

Сега идва страхотен съвет, ако търсите успех на Tinder.

Особено ако чувствате, че нямате почти никаква връзка с вашите мачове .

И ако сме честни, това се чувства доста често, нали?

Ти си зад телефона си, а тя зад нейния.

Това е ти правиш и добре… ' тя я прави '

(това наистина ли можеш да кажеш?)

Така или иначе, всъщност никога не се чувства, че вие ​​и тя сте повече от две отделни неща.

Не се чувствате като ЕКИП.

СЪЮЗ.

Не се чувства като „ НАС ”.

Какъв срам.

Защото ако успеете да създадете това чувство заедно, ще бъде НАЧАЛНО по-лесно да я изведете на среща.

И тук е добрата част:

По-лесно е, отколкото си мислите, да създадете такива чувства.

Следващия път, когато пишете текст за себе си и интересите си, спрете за секунда.

Ако пишете за нея и нейните хобита, спрете за секунда.

Вместо това опитайте да използвате един от тези три термина:

  • Ние (ще подпалим кошчета за боклук)
  • Заедно (Ще отидем заедно до дома на всички, които можете да ядете)
  • Нашите (Детето ни никога не би направило такива неща. Ще бъде твърде красиво за това)

Нека да разгледаме пример за екранна снимка на това:

Виждате ли последния текст, който й изпратих там?

Можех лесно да спра веднага след „ Овладях го, когато бях на 3. ”.

Вместо това я карам да ни представя заедно с едноколесно колело. Вероятно тя бързо си представи как прави стойка на глава на едноколесно колело. Докато съм точно до нея, държа я и мотора в равновесие.

Тези глупави дребни неща са не само забавни за представяне, но и запознават вас и нея заедно.

На шега тя изпраща текстови съобщения, че е любопитна сега.

И тогава тя започва да говори за това, че аз спечелих световното първенство на лъжици ...

Колко удобно…

Тя намери информация за моя Tinder профил че съм майстор-лъжичка.

Друга групова дейност ...

Нещо, на което тя и аз можем да се наслаждаваме заедно. Нещо, което тя отново може да си представи.

И този път е малко по-пикантно, отколкото да правиш каскади на едноколесни велосипеди.

Както и да е, нека видим защо тя започва да говори за лъжица и дори по-добре:

Как ти може да накарате вашите мачове да правят същото.

# 10: Открадне една от моите биографии на Tinder

Вече обсъдихме Tinder bios доста в тази статия.

Но в този съвет ще ви дам пример за екранна снимка на един от моите старата школа bios.

Изпробвах го с месеци и определено ми помогна да осигуря някои солидни Tinder прикачени устройства.

(Намерете повече за полагане на Tinder тук).

Вашата биография, точно както вашите снимки, е инструмент за максимално улесняване на разговора.

Можете да бъдете като всеки друг и да напишете слабително био като:

Wanderlust | Животни | Добра храна | Приятели | Смее се

Или можете да решите, че всъщност искате да увеличите степента на успех на Tinder с 69% и да напишете биография, която:

  • Улеснява първо изпращането на текстови съобщения
  • Улеснява започването на разговор за нова тема в средата на разговора
  • Разсмива я
  • Прави я по-привлечена от вас
  • Не се опитва да ви накара да изглеждате супер готини и мултиталентни

Тройно златен медал в SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * И след това няколко емоджи за медали *

Звучи като много таван нали?

Което е разбира се.

Но това е страхотно.

Всички знаят, че това е някаква шега, която си измислихте И това е още по-добре.

Сега жените знаят, че можете да се шегувате. Измисляш смешни глупости.

И вие сте уверени във вашите умения за лъжица.

Когато за първи път използвах тази биография през 2016 г., тя направи чудеса.

Откакто някои хора го копират, но все още има многорибадами, които не са го виждали преди.

И отново:

Това био съблазнява ли всяка една жена, която попадне във вашия профил?

По дяволите не.

Дали това кара доста момичета да се кикотят?

По дяволите да.

И както видяхте на последната екранна снимка, това дава на дамите друга тема, за която да говорят:

Свещен съвет:

Имате ли снимка, която има мъжествено / жилаво / грубо / екстремно / шарено настроение? Добавете го към вашия профил като своя 3rdот 4тиснимка. Точно както направих тук със снимката си за сърфиране.

Добре добре, добре!

Засега достатъчно за биоса.

как да правите секс на tinder

Нека да разгледаме нещо, което е супер мощно ... и все пак ...

... почти никой не го използва.

# 11: Постигане на успех на Tinder с принципа Tightrope

Този принцип ви дава по-гладки разговори, без да се превръщате във вашата онлайн среща.

И преди сте изпитвали този емоционален увеселителен парк. Това обнадеждаващо чувство, което изпитвате, когато си подхождате с сладур.

Изпращаш й съобщения.

Тя изпраща текстови съобщения.

Но след това се случва.

Ентусиазмът ви надделява.

И преди да се усетите, нуждаещата ви страна се събужда и поема.

Тогава нещата отиват на юг много бързо . Тя изпрати късен или кратък отговор на последното ви съобщение и сега й изпращате съобщение твърде жадно за нейния отговор. Обикновено това води до слаби текстове, които в крайна сметка получават още по-слаб отговор от момичето. В крайна сметка стигате до точката, в която тя не изпраща текстови съобщения изобщо!

За ваш късмет можем да предотвратим това.

Има няколко начина за това. Но ако сте доста нови и не сте убедени в собствените си текстови умения ...

... тогава ви съветвам да се борите за баланс.

Пълен баланс.

С други думи: вие и текстът ви на съвпадение са еднакви.

Ето пример за Tinder разговор, където попълних балоните за чат. По този начин не се разсейвате от съдържанието и получавате много визуално представяне на СУМАТА на изпращания текст.

Това е пример в учебник за балансиран разговор.

Отварячът е един текст, но след това винаги изпращаме 2 текста с приблизително еднаква дължина.

Сега това не е нещо, към което съзнателно се стремях.

Просто се случи автоматично.

През повечето време, когато си изпращате съобщения, няма да видите много подобен сценарий.

В действителност това е човекът, който пише повече съобщения в начало на разговора .

Особено на Tinder, жените имат ОПЦИИ.

Мъжете по целия крак използват ужасни тактики, хвърляйки се на всяко момиче, желаещо да ги има.

Едно от последствията е, че ние с вас трябва да се „докажем“ в началото на конвоя.

Трябва да инвестираме малко повече от нея и да я накараме да види, че си струва да инвестираме време.

Ако успеете да постигнете този балансиран разговор, можете да изведете нещата на следващото ниво ...

... използвайки силата на емоционалния импулс.

# 12: Силата на емоционалния импулс

Искате ли момичета да ви пишат повече?

Нека те инвестират време и текстове във вас, докато се облягате назад?

Достатъчно честно.

Тогава ето какво ще трябва да направите:

След като забележите, че тя инвестира малко повече, можете да започнете своя блестящ план.

Брягът е чист. Започнете мисия.

Едно нещо, което можете да направите, особено ако откриете, че прекалено много инвестирате, е да използвате 2/3rdправило .

The 2/3rdправило е толкова просто, колкото звучи.

Написвате около две трети от това, което тя пише.

Свещен съвет :

Подобно на баланса 50/50, това са насоки. Не са свети правила, които трябва да спазвате религиозно, тъй като те са единственият начин да постигнете успех на Tinder.

Нека да разгледаме примера на екранната снимка по-долу.

В началото на разговора явно инвестирам повече.

След няколко дни спокойно изпращане на текстови съобщения, тя поема всичко.

Цялата зона със синя стрелка е частта, в която пиша повече съобщения.

В зоната със зелена стрелка тя поема.

+ тя се съгласява с размяната Акаунти в Instagram .

Помолих моя илюстратор да направи рисунка на това.

Ето какво измислихме:

Еха!

Това е по-красиво от 90% от съвременното изкуство.

Позволете ми бързо да обясня какво по дяволите гледате.

Това всъщност е някаква везна за претегляне.

Двете везни просто не са физически свързани.

Магия е. Или лошо разбиране на физиката от моя страна. Едно от двете.

Както и да е, в лявата скала е общото тегло на нейната инвестиция .

В дясната скала, ако общото тегло на вашата инвестиция .

Ти и тя щяхте да плавате на една и съща височина, ако всичко беше балансирано. Точно както на първата екранна снимка, която видяхме. Тази с попълнените балони за чат.

Ето тук нещата стават интересни, ако искате успех на Tinder:

В долната част на везните има два бутона.

Зелена от нейната страна.

Червен на ваша страна.

Който инвестира повече, се доближава до натискането на неговия или нейния бутон.

Вашето е червено, защото ако инвестирате твърде много ... нещата не изглеждат добре.

Ще срещнете като:

  • Нуждаещ се
  • Несигурни
  • Дева

Ако успеете да я накарате да инвестира повече от вас, тя ще се приближи до натискането на зеления бутон.

Когато това се случи, моята божествена ръка идва, достигайки от небето. Със своите свети сили ви благославям с награда TextGod. Вече я закачихте официално.

Колкото повече инвестира, толкова по-голяма е пристрастеността й към вас.

Така че не забравяйте, войнико, следващия път, когато забележите, че инвестирате повече от нея ...

…ОТПУСНЕТЕ СЕ. Всичко е наред. Имате право да го направите.

Докато осъзнаете, че това не може да продължава вечно така.

В един момент тя трябва да започне да инвестира точно толкова, или дори повече от вас.

Защото ако не го направи, ще се натъкнете на червения бутон.

Все още ли се мъчите да насочите разговор в правилната посока, без да натискате червения бутон?

Опитайте да прочетете статията ми на Как да поддържате разговор .

# 13: Тиндър Отвари, които можете да откраднете от мен

Чувствате ли се някога да използвате нова линия?

Нещо ново, с което да започнете разговори ... Нещо, което не сте използвали преди ...

Усещам те. Не сме ли всички малко мързеливи понякога?

Нека да разгледаме три копиращи се отварящи се носа.

ВНИМАНИЕ :

Всички сме виждали твърде много скучни, рециклирани отварачки.

Така че нека се посмеем и опитаме реплики, които са малко по-странни.

Имате ли нещо против да дойдете?

Не знам дали имаш куче, брато.

Но в случай че не го направите ... сега го правите.

Поне ще се преструвате, че го правите заради този отварач.

И това не е много добре възпитано куче.

Това е доста абсурдно.

И доста смешно, след като започнете да си представяте сцената хахаха.

Само си представете малко хиперактивно куче, което изхвърля шума от екрана на телефона ви. И вие се опитвате да го накарате да спре. Горкият iPhone дори не даде съгласие.

За да сте в безопасност, трябва да отидете с:

Кучето ми започна да гърми телефона ми, след като отворих снимката ви.

„Картина“, а не „Instagram“, защото някои момичета няма да имат Instagram (свързан с техния профил Tinder).

Нещо друго, което ми харесва в този отварач, е фактът, че той говори за реално среща.

Въпреки че отиването за срещата направо от прилепа почти никога няма да работи ...

... добре е да се засажда семе от време на време.

След като преминете по-надолу към разговора, можете да изпратите SMS като:

О, Господи, кучето ми видя профила ти и отново започна да гърби. Време е да го изведем на разходка.

Спешна дилема: bobs или vagene?

Харесвате ли, когато хората питат за вашето мнение?

Чувства се добре, знаейки, че това, което мислите, има значение.

Но винаги, когато хората питат за вашето мнение, има нещо друго, което влиза в игра.

Е, две неща:

  • Повечето хора ще почувстват желание да впечатлят другия с отговора си.
  • Хората ще искат да знаят защо сте попитали.

Трябва ли да вземат важно решение?

Искат ли просто да знаят отговора ви, за да преценят след това дали сте от типа или човека, когото биха искали?

Сега, когато сте на Tinder, можете да зададете на вашия мач всякакви класически дилеми:

Пица или макарони?

Трева или алкохол?

Един супер най-добър приятел или 5 добри приятели?

Или можете да персонализирате отварачката си и да я направите по-въздействаща.

И по-вероятно да доведе до успех на Tinder.

В момента съм в Киев. Има два ресторанта, в които често ходя.

Едната се нарича ‘Puzata hata’, другата ‘Milkbar’.

Затова попитах някои местни мачове за любимите им:

Ако оформлението на това приложение ви обърква, това е просто Tinder.

The уеб клиент неговата версия.

Както и да е, получихме добър отговор от нея.

И тогава продължих разговора. Споделяйки подробното си мнение за храната там. И други.

Нека разгледаме още един:

Разсмяхме се добре, емоджи и нейното мнение.

Това е повече от необходимото за започване на добър разговор на Tinder.

Отварячът за разни (златна класика)

Културист ли сте?

Шансовете са доста големи, че не сте.

И ако не сте, тогава вероятно не сте прекарвали часове всяка седмица в bodybuilding.com.

Уебсайт, който някога е бил дом на блестяща текстова игра.

Един отварач, който беше роден във форума, е просто нещо друго.

По-дълъг е от повечето отварящи устройства. Но нито дума не е излишна.

Задава се:

Ако имаше ядрен апокалипсис, в който оцеляхме само аз и Джесика Алба и бяхме натоварени да пренаселим света, щях да се самоубия, вместо да се принуждавам да блудствувам с нея, защото знам, че нашето потомство ще изглежда като чудовища, поразени от проказа, в сравнение с потенциалните което би могло да бъде направено от небесно благословена красавица като вас,.

Концепцията е проста, но блестяща:

Почитате я ТОЛКОВА, че тя вече не може да мисли, че сте сериозни.

Това е доста очевидно копие, поставено отварачка, но някои жени ще ви простят, защото:

  • Не са го виждали преди
  • Толкова е красиво написано

Това е един от любимите ми:

Ако имате късмет, дори ще се сблъскате с добре говоримо момиче като това.

Аааа, Тиндър може да е вълшебно място.

Сега нека видим дали жените в Tinder могат да бъдат креативни:

Обобщете своя опит с Tinder за мен.

Това малко умствено експеримент ще ви даде по-добра представа за вашето онлайн класиране и шансове за успех.

Въпрос:

Как е вашият Tinder опит досега?

Шансовете са, че може да е по-добре. Особено след като четете статията ми (за което съм благодарен между другото).

Може би сте имали няколко наистина страхотни срещи.

Може би сте прекарали една от най-хубавите нощи в живота си.

Каквото и да сте преживели ...

... как бихте го обобщили на непознат. Без да се използват думи .

Това е вярно.

В следващия отварящ инструмент ще попитате жените за техния опит с Tinder.

Но те трябва да го опишат в един GIF.

Ей, опиши своя опит с Tinder с един GIF.

Нейната реакция е доста добро изображение на състезанието ви в Tinder.

Намерих този отварач за по-малко ефективен от останалите.

Искането й за творчески принос може да бъде твърде голяма инвестиция толкова рано във взаимодействието.

Това, което можете да направите, е да го използвате, за да тествате нейната креативност по-късно, когато конвоят вече върви добре.

Ако искате отварачка, която получава ГОЛЯМИ резултати, следващият е това, от което се нуждаете.

Една отварачка за Tinder, за да управлява всички тях

Не всеки отварач има еднакви шансове за успех на Tinder.

Боже мой, тествах някои редове, които направиха ужасно.

Но тествах и някои линии, които бяха прекрасни.

Великолепна. Прекрасно. БРИЛИАНТНО!

Един от тях беше отварачка. Той получи по-висок процент на реакция от всеки друг, който съм тествал.

Някои от тези брилянтни линии могат да се използват почти винаги, когато пожелаете.

И въпреки че ми дадоха името TextGod, аз все още съм простосмъртен, надявайки се един ден да мина през небесните врати.

Един от начините за събиране на карма е чрез раздаване на солидна информация в моите статии.

Друг е като ви дам моя TextGod Toolkit БЕЗПЛАТНО.

Той съдържа най-добрата ми отварачка за Tinder, 10 копиращи се редове и задълбочен контролен списък с профили.

Изтеглете го точно по-долу.

Благословия,
Луис Фарфийлдс

За повече съвети вижте тези статии:

И не забравяйте изтеглянето си по-долу;)